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Estudio forense revela el verdadero rostro de Jesús

Por: pijamasurf - 12/16/2015

La imagen que resultó de esta minuciosa investigación científica tiene poco que ver con las facciones de Jesús con las que estamos familiarizados

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El rostro de Jesús es indudablemente un icono religioso y cultural, presente en miles de iglesisas, aulas y hogares alrededor del mundo. Sin embargo, pocas veces recordamos que esta imagen que nos es tan familiar en realidad responde a una especulación facial imbuida de cánones estéticos y de la intención de presentar a un ser que empate con los premisas estratégicas: un hombre varonil y a la vez tierno, generalmente representado más alto que sus discípulos, físicamente bien formado, que irradia salud y es bien parecido. 

En su afán por develar el verdadero rostro de Jesucristo el médico y artista Richard Neave, auxiliado por científicos británicos y arqueólogos israelíes, se propuso reconstruir con certeza el aspecto de este personaje histórico. Tras exhaustivas labores de antropología forense los especialistas finalmente presentaron el que aparentemente fue el rostro verdadero de Jesús. 

La imagen resultante muestra a una persona cuyos rasgos empatan mucho más con el perfil judaico de Medio Oriente: rasgos más gruesos, tono de piel más oscuro, cabello corto y mucho más rizado y, en síntesis, bastante distinto al Jesucristo históricamente promovido.

 

(Vía Popular Mechanics)

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Sí, la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador ya puede oficiar matrimonios

Por: pijamasurf - 12/16/2015

Los pastafarianos de todo el mundo celebran esta histórica decisión en Nueva Zelanda

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Si creías que el simple hecho de adorar una entidad gigantesca conformada exclusivamente por espagueti es suficiente para desestimar tu derecho a oficiar una ceremonia seria, por ejemplo un matrimonio, estabas equivocado. Hoy los pastafarianos alrededor del mundo están de fiesta, ya que recién se anunció en Nueva Zelanda que la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador ha sido autorizada para concertar casamientos oficialmente reconocidos. 

Este tan lúdico como interesante culto, conocido como pastafarismo, fue creado a mediados de los 90 en Estados Unidos como una crítica contra el acercamiento a la enseñanza evolucionista en las escuelas públicas. El Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador, creado por Bob Henderson, reza lo siguiente:

  1. Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además, esto no es sobre ellos, así que no cambies de tema.
  2. Realmente preferiría que no usarases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
  3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, lo mismo = lo mismo. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.
  4. Realmente preferiría que no te satisficieras con conductas que te ofendan a ti mismo o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es «jódete», a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
  5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
  6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    1. Terminar con la pobreza.
    2. Curar enfermedades.
    3. Vivir en paz, amar con pasión y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
  7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
  8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el no. 4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.

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