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5 fáciles pasos para convencer a alguien de que eres Jesucristo (o algo así)

Por: pijamasurf - 08/26/2015

La manipulación de personas vulnerables mediante discursos cuasi religiosos es un negocio históricamente muy rentable

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La actualidad es un cóctel de fenómenos psicosociales que venimos acarreando desde distintos puntos de la historia. La convergencia y combinación de algunos de ellos dan pie a otros fenómenos verdaderamente complejos, algunos fascinantes y otros deprimentes. Por ejemplo, la aleación entre el "despertar" espiritual, el consumismo y el refinamiento de técnicas de manipulación y propaganda ha gestado la proliferación de sectas, grupos diversos y pseudoreligiones que se aprovechan de las circunstancias para lucrar con la psique y la vulnerabilidad de millones de personas alrededor del mundo.

Basta echar un vistazo a modelos como el "Pare de sufrir" o incluso la cienciología, para constatar cómo se implementa eficientemente este tipo de modelos. Entre los resultados de este fenómeno encontramos desde grandes fortunas (amasadas por los líderes de dichos grupos) hasta patéticos estados mentales y la dogmatización elevada a un grado caricaturesco. 

Pero más allá de denunciar, lamentar o mofarnos de esta situación, a continuación les compartimos un ejercicio, publicado en el sitio Disinfo, que raya entre la praxis y la sátira. Se trata de cinco sencillos pasos para convencer a alguien de que eres algún mecenas, iluminado o, por lo menos, alguien absolutamente calificado para decirle lo que tiene que hacer (por ejemplo darte su dinero, tener sexo contigo o simplemente venerarte). Es evidente que este "manual"está inspirado en las ya predecibles fórmulas que utilizan con frecuencia estos grupos para lobotomizar la mente y el espíritu de sus feligreses. 

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1. Detecta a personas solitarias o lastimadas y ofréceles amor y aceptación incondicionales

Un ejercicio cada vez más fácil por la cantidad de personas que se encuentran hundidas. Una vez que encuentras a la presa, entonces simplemente hazla sentir cobijada, comprendida y amada. Por lo visto, a este paso se le conoce como la "Love Bomb", es decir, inunda a esa persona de algo que parezca amor. 

2. Quiebra e intimida a esas personas

Una vez que se sientan reconfortados, entonces viene la terapia de shock. Conocidas como "sesiones de quiebre", este paso consiste en hacer sentir a esa persona miserable, denigrada y humillada, enfatizando sus carencias y debilidades. Esto permitirá completar la dominación completa de ese individuo.

3. Formula un mensaje sencillo y absoluto

Aquí viene la formulación de un mensaje simple, que sea exclusivo (en el sentido que es "el único verdadero") y luego repítelo incansablemente, taladra la conciencia y el inconsciente de la presa en cuestión. Para inspirarte puedes recurrir a cualquier libro o discurso new age; generalmente funcionan.

4. Construye y ofrece nuevas identidades

Es fundamental que la persona tomé una identidad nueva como parte del grupo al cual lo estás absorbiendo. Una vez construida, entonces hay que reforzar la noción separatista: somos nosotros VS el resto. Esto permitirá afianzar un sentido de pertenencia y ridiculizar su postura frente a cualquier cosa que no sea parte del grupo. 

5. Aislamiento

En la medida que puedas, aísla a tus seguidores del mundo exterior (sea física o mentalmente, o ambos) y evita que estén en contacto con discursos o mensajes que puedan atentar contra el control que ejerces sobre ellos.

Y ahora que tienes en tus manos la preciada fórmula ¿estás listx para fundar tu propia secta, abusiva, hiperrentable y denigratoria? 

 

Estudiante alemana cambia su departamento por un pase ilimitado de tren

Por: pijamasurf - 08/26/2015

La joven Leonie Müller decidió vivir en un tren, y parece estar muy feliz haciéndolo

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Leonie Müller tiene mucho por qué sonreír. Esta joven alemana ha decidido dejar su apartamento, con una renta de 450 dólares al mes (y un gruñón casero), para comprar un pase mensual de 380 dólares que le permite viajar ilimitadamente en los trenes alemanes. Müller aprovechó esa inflexión para hacer su tesis universitaria sobre su vida en movimiento semipermanente en los trenes, desde donde escribe sus trabajos escolares a más de 100 km/h y se baña y asea. 

La joven de 23 años ha sido objeto de atención por parte de la prensa de su país, según explica el blog Boing Boing, ya que su caso sui géneris ha sido recibido con fascinación.

Müller señala que parte del truco es tener audífonos que cancelan el ruido; así, envuelta en la música y observando los cambiantes paisajes, la vida es mejor. "Leo, escribo, veo a través de la ventana y conozco gente amable todo el tiempo. Siempre hay algo que hacer en un tren". Sí, un tren para un espíritu curioso y despierto es mejor que un departamento, que después de todo está plantado inmóvil en una ciudad. Vivir de viaje, si se tiene la energía para hacerlo. ¿Qué cosa más estimulante puede haber?

Además, con los 70 dólares que se ahorra de la renta puede vivir (casi) como una reina de los trenes.